Kvinnor är lite konstiga ibland. Jag gick häromdagen i i sovrummet och ropade lite sexigt:

- Hallå älskling. Jag har inga byxor.

Då svarar hon från vardagsrummet:

- Bra, då ska jag tvätta upp några åt dig i morgon.

Du vet väl att gud sa att:

- Jag skapar jorden och ställer en vacker, intelligent, sexig och villig kvinna i varje hörn.

Varpå han gjorde jorden rund

Och ni tjejer. Slå till er gubbe en gång per dag. Fråga inte varför – han vet det.

Min fru har gett sig fan på att bara virka med isolering. Det kliar visserligen, men det är faktiskt varmt.

En del gillar ju gummi och lädersex.

Jag också

Men det kanske beror på att det luktar som en ny bil.

Jag var på styrelsemöte idag och frågade vår ordförande var för vi söker en ny kassör.

Då fick jag till svar:

- Vi söker inte bara en ny, vi söker den gamle också.

Jag är inte rasist, absolut inte, men jag föredrar ju hellre 100 fler ryssar i Ryssland

än 10 fler på semestern. Så fort det dyker upp ryssar förstår jag att uppskatta

norrmän.

Har alla i regeringen egen tjänstebil?

Självklart, vid varje rån måste ju någon köra flyktbilen.

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.

- Vissa saker kan man bara inte förklara.

- Försök, så illa kan det väl inte vara.

- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.

- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.

- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.

- Vad hände sen?

- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.

- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.

- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.

- Vad hände sen?

- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.

- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?

- SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.

- Vad gjorde du sen?

- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg

hem visste de inte hur de skulle betala.

Då sa den ene:

- Vi spelar blinda!

När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st

biobiljetter. Konduktören sa:

- Dessa kan ni inte åka med.

- Hrm... Vi är båda blinda och bad en

pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.

Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:

- Låt gå för den här gången då.

Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt

läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda"

passagerarna.

- Jag tror nämligen inte att de är blinda...

- Inga problem, visst kan jag det! skrattade tjejen.

Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut.

Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.

- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till

konduktören.

- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får

du åka gratis!

- Självklart!

Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela

sitt kön, varpå den ena mannen sa:

- Nu närmar vi oss Götet för nu börjar det lukta fesk...... :)

Fröken frågade lille Kalle vad han ska bli när han blir stor.
- Jag ska bli en trucker, svarade Kalle.
- Vad gör en sådan då??
- I veckorna kör man Scania och på helgerna går man på vilda partyn, dricker sprit och knullar snygga brudar.
- Nä, sa fröken, det får du ta tillbaka och välja ett annat yrke.
- Jaha, sa Kalle, jag får väl bli lastbilschaufför då!
- Det lät bättre, beskriv vad en sådan gör.
- I veckorna kör man Volvo och på helgerna får man vara i garaget och laga skiten, dricka billig öl och runka................

Kom inte på något bra att blogga om, så det får bli det här istället. 

Den artonåriga tjejen berättar för sin mamma att hon är gravid. Mamman blir förtvivlad och frågar:

-Vem är det jäkla svinet som har gjort detta mot dig? Jag KRÄVER att få veta!!!

Flickan tar sin telefon och ringer. Efter en halvtimma stannar en Ferrari utanför deras hem. En mycket tjusig herre kliver ur och ringer på dörren.

-Er dotter har berättat för mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne på grund av min familjesituation men jag vill ta på mig ansvaret för det som eventuellt kommmer att ske. Jag vill betala alla omkostnader och ta hand om er dotter för resten av hennes liv. Om en flicka föds, vill jag ge henne två klädesbutiker, en villa och ett strandhus, dessutom ett konto med 25 miljoner kronor. Om en pojke föds vill jag ge han två fabriker och ett konto med 45 miljoner. Om det blir tvillingar så får dom vardera 25 miljoner, dessutom en fabrik till båda. Om er dotter får missfall, vet jag inte helt vad jag skall göra... Vad tycker ni??

Fram till nu hade fadern hållit tyst. Han lägger en myndig hand på mannens axlar och säger:

-Då knullar du henne en gång till!

Sune tog med sig hela familjen, inklusive svärmor, till Jerusalem på semester. Andra semesterveckan dog Sunes svärmor. Han kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten att transportera hem kroppen.

- Det går att ordna, men det blir dyrt sa konsuln. Närmare bestämt 50.000 kr. Men om ni väljer att begrava henne här blir kostnaden en tiondel .

Sune funderade en stund men sa att han var villig att betala pengarna för transporten.

- Ni måste vara fäst vid er svärmor, sa konsuln.

- Nja, svarade Sune, det är väl närmare så att jag känner till en person som begravdes här i Jerusalem för många år sedan . På tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag inte ta.

En svensk sitter och äter frukost på ett cafe`. Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen:

"Äter ni svenskar hela brödet?"

Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:

"Ja naturligtvis!"

Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:

"Det gör vi inte hos oss,i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i encontainer,bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige"

Norrmannen frågar vidare:

"Äter ni marmelad till brödet ochså?"

Svensken svarar lätt irreterad:

"Ja naturligtvis!"

Medan Norrmannen nu högljutt tuggar sitt tuggummi,säger han:

"Inte hos oss,i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container,bearbetas till marmelad och säljs sedan till Sverige."

Nu blir det svenskens tur att fråga:

"Säg mig en sak,har ni sex i Norge?"

Norrmannen ler och svarar:

"Ja naturligtvis har vi sex."

Svensken lutar sig över bordet och frågar: Vad gör ni med kondomerna efter ni använt dem?"

"Vi kastar dem!",svarar norrmannen.

Nu börjar Svensken le... sedan säger han:

"Inte hos oss,i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container ,bearbetar dem, smälter dem och sälger dem till Norge som tuggummi!"

Pigan städade i herrskapets sovrum, hon dammsuger under sängen då något fastnar i munstycket. Hon kollar vad det är, och drar ur en kondom från munstycket.

Hon ser frågande ut, tar med kondomen till frun i huset och frågar,

- Ursäkta frun men VAD är det här för något??? 

Frun tittar frågande på pigan.

- Men herre jisses vet du inte det?? Har du aldrig älskat någon gång?? Pigan tittar storögt på frun.

- Ååå... jo då det är klart jag har... men aldrig så skinnet ramlat av.....

Den unga kvinnan skulle dra ut en tand och tandläkaren sa att detta normalt inte skulle göra ont. Han lutade sig över henne, men sedan sa han förskräckt:

- Fröken du håller i mina testiklar.

– Ja, jag vet, sade hon leende, och vi skall inte göra varandra illa, eller hur? !!!!!!!

Börje satt på trappan och sög på sin pipa.

- Jag tror du tycker mer om din pipa än vad du tycker om mig, gnällde hans hustru.

- Ja, det kan du ge dig på, muttrade Börje. För det fina med pipan är att man kan skruva av huvudet när den är sur

Lille Liam frågar sin farmor,

- Hur gammal är du?

- Vet du, det har jag glömt, svara farmor. Liam säger

- Men dra ner underbyxorna och titta efter då.

- Nej men Liam, så får du inte säga, fy dig!

- Men i mina kalsonger står det i alla fall 4-6 år