En polack skulle ta körkort och gick därför till optikern för ett syntest. Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:

C Z W I X N O S T A C Z

- Kan du läsa det här, frågade optikern?

- Om jag kan läsa det? svarade polacken. Jag känner ju för fan killen.

Efter att ha sett den här bilden så frågar jag mig om det inte är dags att börja sända skidtävlingar efter klockan 24. Vad är skillnanden mellan skidåkning där kvinnor håller i två stadiga och kommer i mål som på bilden, eller en porrfilm där kvinnan i regel håller i en stadig....

En man i en luftballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden, fick syn på en kvinna nere på marken, sänkte sig ytterligare och ropade till henne:

"Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en person för en timme sedan, men vet inte längre var jag befinner mig."

Kvinnan svarade;

" Du är i en varmluftsballong cirka 30 fot över havet på 57.41.47 grader nordlig bredd, och 17.12.47 grader östlig längd."

"Du måste vara tekniker", svarade mannen.

"Det är jag", sa kvinnan. "Hur visste du det?"

"Tja", sa mannen, "allt du sagt är tekniskt korrekt men jag är fortfarande vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att jag blivit ytterligare försenad."

Kvinnan nedanför konstaterade:

"Du måste vara chef.. "

"Det är jag sa ballongflygaren häpet, hur kunde du veta det?" 

"Enkelt", sa kvinnan, "du vet inte var du är, du vet inte vart du ska. Du har stigit i höjden genom att vara uppblåst, du har träffat avtal som du inte är i stånd att hålla och du förväntar dig att folket under dig ska lösa dina problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel."

Varför ska vi Hammarbyfans alltid behöva bita på naglarna och slita vårt hår i förtvivlan innan DET händer? Titta på gårdagens match. Varför ska det behöva ta 88 minuter innan Sema med precision lägger den i bortre hörnet och varför ska det ta ytterligare 3 minuter innan han säkerställer vinsten mot Landskrona? Och varför ska Bajen spela som yra höns den första kvarten? 

Vi får väl hoppas att det blir en vändning för Bajen nu så vi slipper få fler nära-döden-upplevelser. 

HEJA BAJEN ! 

A typical "Norrlänning" in Sweden En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:

-Har du någon säljerfarenhet?

Killen svarar:

-Nååå, jooo...,no ha ja jobba som säljare hemma.

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han sig för att anställa honom.

-Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

-Hur många affärer gjorde du idag? frågade han.

-En, svarade killen.

Då blev chefen lite fundersam och sa:

-Bara en!?Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?

Killen svarade:

-1.911.138 kr.

Chefen blev mycket överraskad och sa:

-En komma nio miljoner??!!!Vad sålde du då till honom?

-Först såld ja en liten metkrok.. Sen såld ja en mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga vars någerscht han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Ja såld han den stora Baylinern me dubbla motorer. Sen visa de sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.

Chefen, som nu var i chocktillstånd sa:

-Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!

-Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd.