Vad håller Expressen på med. Nu går de ut med en artikel om att män över 55 faller bort när kvinnor väljer män. Vi anses enligt artikeln inte vara attraktiva längre. Vad är det för stolpskott som påstår detta. Fråga Lill Lindfors. Hon sa en gång att män bara blir äldre herrar medan kvinnor blir gamla kärringar. Jag vill personligen inte uttala mig huruvida det kvinnliga påståendet är rätt utan hänvisar bara till det Lill säger om oss äldre herrar och gentlemän.

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek?
Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund.
Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar:
- Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat:
- OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr.
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon.
Advokaten ställer första frågan:
- Hur långt är det mellan jorden och månen? Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- OK, säger advokaten. Nu är det din tur.
Hon frågar advokaten:
- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång.
Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.
Blondinen säger:
- Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova.
Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!

Ja, ja, jag säger det väl då. Jag har sedan barnsben haft en pipig röst. Och? Men nu tänkte jag göra något åt det och frågade en doktor när jag ändå besökte en sådan. Han sa att det fanns en möjlighet. Eftersom jag är mycket välutrustad så misstänkte han att min pillevick med bihang drog ner huden vid halsen så att stämbanden kom i kläm.

Han föreslog att jag skulle operera mig och kära bort 5 cm av pillevicken. Jag gick hem och funderade några dagar, men bokade sen en tid och genomförde också operationen.

Jisses vilken förändring. Numera har jag faktiskt värsta basrösten.

Men på något sätt kändes det som om jag saknade en del av pillevicken. Så jag ringde upp farbror doktor och bad om att få den lilla biten han hade tagit bort och förklarade att jag ville ha den i sprit i ett litet glas i bokhyllan.

Då skriker den fan med en mycket ljus och pipig röst.

- Det ska du ge fan i.

Littorin har försvunnit, Danielsson har hoppas av från landstinget, Olofsson har badat   i blå baddräkt. Ja det finns betydligt mer om man letar bland de s k scoop   som tidningarna "hittar" på . Men är inte F!´s valaffisch ändå det sjukaste  . Tänk att inte kunna stava till sitt eget parti!!!!  

Jag har köpt en sprillans ny Audi och i bilen fick jag installerat den absolut hetaste bilradion på marknaden. För att man ska slippa pilla och istället koncentrera sig på trafiken, så är den helt röstaktiverad.
Man bara säger rätt ut vad man vill höra så spelar den det. Vill man lyssna på radio så fixar den det,
vill man lyssna på enskilda artister så kopplar den automatiskt upp sig mot Spotify.
Vill jag höra på P3 så säger jag bara "P3" och så rattar den själv in stationen.
Vill jag höra en låt med artisten Prince så säger jag bara "Prince" och bilradion frågar mig "Vilken låt?".
Då säger jag till exempel "When Doves Cry" och så spelas låten. Helt fantastiskt.
Häromdagen körde jag i stan och blev omkörd på insidan av ett riktigt rövhål.
Han höll på att skrapa upp hela högersidan på bilen och jag blev så förbannad att jag skrek "Idiotjävel!" högt och tydligt i bilen.
Då slår bilradion över till P1:s partiledardebatt och Maud Olofsson. 
Fan, vad jag älskar den här bilen...

Du har säkert förfärat dig över sommarens myggplåga. P ga av en massa regn har översvämningsmyggan vaknat till liv. Under några fina augustiveckor kunde man knappt gå ut. Direkt var de på en för att suga blod.

Men det är vare sig de vanliga myggorna och översvämningsmyggor jag tänker berätta om. Dessa är för övrigt många 100-tal arter. Nej, jag tänker prata om  PUNGMYGGAN ! Denna lilla flygande varelse som tar sig in i sovrum och sätter sig väl gömd tills den hör att man sover djup. Sen kommer den fram till folk som sover med kortbyxor ( vilket jag i regel gör ) och suger blod ur pungen.

Att man vet att de existerar beror på att du vaknar på morgonen och måste klia dig på nämnda punk.

Så tänk på det nästa gång du dödar en mygga. Den kan ha suttit på en pung.

Kommer du ihåg 80-talet?

Visst är det ofattbart att:

Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero

Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem

Hockeyfrillan fanns på var mans huvud - gärna i kombination med en synthtofs

Seglarskon betraktades som 'klassisk' och 'tidlös'

En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer och killar

Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig

Ett Lycra-plagg vid namn 'Body' (som knäpptes i skrevet med en konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol) hade en naturlig plats i tjejernas garderober

Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett

Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen - blå, grön eller brun

En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii

Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste efterrätten glace au four Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev det hack i skivan

Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den kallades stereobänken.

Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi förvarade i speciella boxar.

Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.

Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel

Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och Sighsten Herrgård

Tights och storskjorta var en naturlig kombination

Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner och galopperande enhörningar

Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten

'jag skriver en check' var en vanlig replik i shoppingsammanhang

Snabbmat var detsamma som 'en grillad med mos'

År 20 10

Du vet att du lever år 20 10 - när:

1. Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen

2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år 3. Du har 15 telefonnummer till en familj på

3 personer

4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig

5. Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras e-postadresser

6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre olika företag

7. Din chef klarar inte av att göra ditt jobb (RHut!)

8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar

10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget

11. All reklam på TV har en internetadress under

12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den

13. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå 'online' innan du hämtar kaffet i espressomaskinen

14. Du lägger huvudet på sidan för att le :)

15. Du läser detta och nickar och ler

16. Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till

17. Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknas i denna lista

18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där

19. Och nu sitter du och ler åt dig själv

Har du tänkt på hur ofta folk använder ordet "skit" tillsammans med ett annat ord för att bilda ett nytt och mer kraftfullt ord.

• Skit-dåligt  kan väl vara OK, eftersom skit ju inte är bra.
• Skit-kul. Hur kul ÄR skit egentligen? Jag har aldrig fattat det roliga.
• Skit-gott. Men det  måste väl väl vara äckligt? Eller finns det någon som verkligen tycker att skit är gott?
• Skit-fint. Har någon ett en fin skit? Inte jag. 
• Skit-söt. Ha, ha, vem har sett en söt skit någon gång.
• Skit- kallt. Om jag inte har helt fel så har kroppen en temperatur på ca 37 grader. Vilket ju är varmt. Det torde innebära att skiten som kommer ut håller samma temperatur. Det torde innebära att skiten är skit-varm. 
• Skit-trevlig. Jag har aldrig uppfattat skit som trevlig, utan bara något som ska spolas ner så snart som möjligt. En sak jag inte gör med de som är trevliga. 
• Skit-läskigt. Ja, det är väl ett gränsfall. Skit är ju lite läskigt. 
• Skit-äckligt. Äntligen ett ord som passar, för skär ÄR äckligt

Ett annat ord man ibland blandar lite som man vill är JÄTTE.

• Jätte-gott till exempel. I mina ögon är en jätte minst 2,5 meter. VEM har smakat en sån?
• Jätte-ful. Nja, kan ju funka om man vet hur jättar ser ut.
• Jätte-liten. Ja, du hör ju själv hur fånigt det låter. Jättar är STORA.
• Jätte-roligt. Har jättar roligt? Jag tror inte någon vet.
• Jätte-varmt. Hur varm är en jätte? Ja, kanske 37 grader.
• Jätte-läskigt. Det kan ju vara rätt förstås. Jättar i sagor är ju ofta läskiga.
• Jätte-kallt. Är jättar kalla?

Som du ser så använder en del skit och andra använder jätte. Varför används olika ord för samma sak? Jo för att de som säger "jätte" inte vill svära och av någon anledning är "skit" en svordom. För man kan ju inte säga att något är bajs-kul eller nummer2-kul.