Jag fick nedanstående mejl idag. Till mejlet fanns det även en bild på en ganska snygg negress. Jag är dock inte intresserad. Är du? Hör av dig så får du hennes e-postadress.

Mejlet löd:

Igår träffade jag en kille från Nya Zeeland. Då kom jag att tänka på att det ju är landet där det finns fler fårskallar än människor.

Men så funderade jag en stund till och kom fram till att det ju inte är den enda platsen på jorden med detta "fenomen". Det råder ju samma förhållande i vår riksdag.

Och vad gör då fåren i allmänhet? Jo, de äter gräs och idisslar. Ska de förflyttas så sker det genom en herde som har ett antal hundar till hjälp.

Det får mig då dra vissa paralleller med vår riksdag. Där sitter som sagt ett stort antal fårskallar som har fösts ihop av en herde, som är kapitalet. Detta kapital håller sig då med ett antal hundar, nej, förlåt, lobbyister, som föser riksdagshjorden precis dit de vill. När de väl är på rätt plats, nej förlåt igen. Jag menar när de har fått lära sig de rätta tankarna får de lugnt sitta där och idissla bäst de vill.

Men nu har det dessutom kommit in en katt bland hermelinerna, nej, det ska ju vara ett svart får i form av SD bland de vita ( som de själv anser sig vara ). Det innebär att fåren vill samarbeta för att hålla det svarta fåret utanför gemenskapen. Så då frågar de kapitalet, nej förlåt, herden vad de ska tycka och tänka. Direkt kommer lobbyisterna, nej förlåt, hundarna och föser dom till rätt betesmark.

Så är det i både Sverige och Nya Zeeland.

Tomma ord och klyschor

Jag blir så trött på alla tomma ord och klyschor som sägs av t ex politiker och/eller skriv i tidningarna.

Om vi t ex tar dagens skörd:

Maud Olofsson tar emot 150.000 namnunderskrifter mot de höga elpriserna. Vad säger hon?

- Jag tar oron på allvar.

Jaha, vad ska hon annars säga?

- Gå till Vattenfall med era listor.

En av deltagarna i dokusåpan om några Hollywoodfruar har fått cancer och säger:

- Jag är chockad över att det är elakartat.

Jaha, vad ska hon annars säga?

- Kul, det har jag aldrig haft för det går inte att köpa för pengar.

Obama ligger ju lite pyrt till i USA. Då säger han:

- Vi ska tillsammans skapa miljontals nya jobb

Jaha, vad ska han annars lova?

- Ni behöver inget jobb så länge ni ser till att jag har ett.

En katt som heter Tiger har återfunnits efter 4 år. Då säger matte:

- Jag trodde inte det var sant.

Jaha, vad skulle hon annars säga?

- Jag visste hela tiden att kattfan skulle återkomma. Han var bara ute och åt lunch

Listan kan göras lika lång varje dag. Nagelfar man rubriker på detta sätt kan det bli rätt roligt. Folk säger och skriver sådant som är helt självklart  och som de förväntas säga.

Jag kan bara inte undanhålla er det goda skratt jag fick när jag fick nedanstående mejl:

Efter en flygning skriver piloten ut en felrapport, därefter får mekanikerna en felanmälan och bedömer vilken reparation felet kräver. Blanketten är ett papper som piloten fyller i och mekanikerna läser för att sedan reparera felet. Mekanikerna skriver sedan, på blankettens nedersta del, vad de har gjort för reparationer och piloterna läser därefter igenom rapporten till nästa flygning. Ingen kan påstå att personalen på marken och mekanikerna inte har någon humor. Här är några verkliga, registrerade felrapporter över behov av underhåll och problem, som Qantas piloter har skrivit. Samt vilken lösning som underhållspersonalen har skrivit. Som kuriosa ska tilläggas att Qantas är det enda större flygbolag som aldrig haft en allvarlig olycka.

P = Problem inlämnat av piloten.

S = Svar från mekaniker.
================================================================
P: Innersta hjulet på vänster sida borde nästan bytas.
S: Har nästan bytt ut det innersta hjulet på vänster sida.

P: Testflygningen gick OK, bortsett från att den automatiska landningen var något hård.
S: Det är inte installerat något automatiskt landningssystem på detta flygplan.

P: Propeller nr.2 får inte nog med smörjning.

S: Smörjning till propeller nr.2 är OK. Smörjning till propeller nr1, 3 och 4 är felaktig.

P: Någonting sitter löst i cockpit.
S: Någonting sattes fast i cockpit.

P: Döda insekter på framrutan.
S: Levande insekter är restade i lagret.

P: Autopiloten ger ett fall på 200 fot när flyghöjden skall låsas.
S: Kan inte återskapa problemet på marken.

P: Tecken på läckage på höger sidas landningsställ.
S: Tecknet borttaget.

P: Ljudet i intercom är otroligt högt.
S: Ljudet i intercom inställt till en mera trovärdig nivå.

P: Mothållslåset får gashandtaget att sitta fast.
S: Det är liksom avsikten...

P: Misstänker att det är en spricka i framrutan.
S: Misstänker att du har rätt.

P: Saknar motor nr.3
S: Motor funnen på höger vinge, efter kort sökarbete...

P: Flygplanet uppför sig lustigt.
S: Flygplanet har beordrats att ta sig samman, flyga ordentligt och vara lite mer seriöst.

P: Radarn brummar.
S: Har omprogrammerat radarn till att tala.

P: Mus i cockpit.
S: Katt installerad.

Here are some conversations that airline passengers normally will never hear. The following are accounts of actual exchanges between airline pilots and control towers around the world.

Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"
Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"

"TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees."
"Centre, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?"
"Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"

From an unknown aircraft waiting in a very long take-off queue:
"I'm f...ing bored!"
Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!"
Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"

O'Hare Approach Control to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound."
United 239: "Approach, I've always wanted to say this... I've got the Little Fokker in sight."

A student became lost during a solo cross-country flight. While attempting to locate the aircraft on radar, ATC asked, "What was your last known position?"
Student: "When I was number one for take-off."

A DC-10 had come in a little hot and thus had an exceedingly long roll out after touching down. San Jose Tower Noted: "American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadalupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport."

There's a story about the military pilot calling for a priority landing because his single-engine jet fighter was running "a bit peaked."
Air Traffic Control told the fighter jock that he was number two, behind a B-52 that had one engine shut down.
"Ah," the fighter pilot remarked, "The dreaded seven-engine approach."

Taxiing down the Tarmac, a DC-10 abruptly stopped, turned around and returned to the gate. After an hour-long wait, it finally took off. A concerned passenger asked the flight attendant, "What, exactly, was the problem?"
"The pilot was bothered by a noise he heard in the engine," explained the flight attendant. "It took us a while to find a new pilot."

A Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following:
Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"
Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."
Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."

Tower: "Eastern 702, cleared for take-off, contact Departure on frequency 124.7"
Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way, after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway."
Tower: "Continental 635, cleared for take-off behind Eastern 702, contact Departure on frequency 124.7 Did you copy that report from Eastern 702?"
Continental 635: "Continental 635, cleared for take-off, roger; and yes, we copied Eastern... we've already notified our caterers."

One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said, "What a cute little plane. Did you make it all by yourself?"
The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: "I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours
and I'll have enough parts for another one."

The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking
location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.
Speedbird 206: "Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway."
Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven." The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."
Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not
been to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark, and I didn't land."

While taxiing at London's Gatwick Airport, the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, screaming:
"US Air 2771, where the hell are you going?! I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!"
Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically: "God! Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move till I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?"
"Yes, ma'am," the humbled crew responded.
Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind. Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high.
Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking: "Wasn't I married to you once?"

SAS: Tower, Scandinavian 645, ready for departure
TWR: SAS645, I've got traffic on 3 miles final...errr...stand by
(Short pause while she coordinates with the colleague working the parallel runway)
TWR: SAS645, Are you ready for a quick one?
SAS: Sure ma'am, but I have to go to Hamburg first...

Smålandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton.

- Jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om att din mamma och jag ska skiljas. 45 års olycka får räcka!

- Vad pratar Du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata mer om det. Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne.

Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen:
-Aldrig I livet att de ska skiljas, säger hon. Jag tar hand om det här!

Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!

Pappan lägger på luren och vänder sig till sin fru med orden:
- Det är okej. De kommer hem till jul och de betalar resan själva

GOD JUL !

Grattis, ditt första julkort för i år !?!

Scrolla ner och se snoppen på tomten !

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Men herregud ...... hur gammal är du .... det finns ingen tomte !!

Vi garanterar en kraftig viktminskning inom 5-10 dagar.

För endast 295 kr. + frakt får Du 50cl ”magiskt vatten” från en liten insjö i Sveriges norra inland med fantastiska egenskaper.

Missa inte detta tillfälle, över 8000 personer har redan provat med enastående resultat.

Ring Östersunds Kommun för beställning.

Ge bort detta i julklapp så får Du detta rim gratis.

”Storsjön ligger hård och vit, gömmer liten parasit.

Kylan biter, jämten skiter

Firar jul på stolen vit”