Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords.

Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording.

Mannen tittade på frun och sa,

-Ska vi bjuda in dem?

-Ja, det gör vi sa frun.

Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat,

- Vad säger du om att byta partner?

- Ja, kanske det, svarade frun.

Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere. Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast

- Är den inte lite väl liten?

- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.

- Men är den inte lite väl smal, säger frun?

- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.

Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.

- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?

- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig.

Ett 85-årigt par, som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot. Han följde dem till deras hus. Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi.

De tittade sig häpet omkring. Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.

- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket.

Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan var perfekt och liknade dom bästa på jorden.

Den gamle frågar:

- Vad kostar greenfeen?

Sankte Per svarade:

- Det är gratis, ni är ju i himlen.

Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffén.

- Hur mycket kostar det att äta här?

- Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per.

- Men finns det inga lågkalorirätter, frågade den gamle lite försynt.

Sankte Per svarade:

- Det är den bästa delen av det hela. Du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är himmelriket.

Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska,han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede. Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.

– Hade det inte varit för din jävla hälsokost, så hade vi kunnat vara här redan för 10 år sen!

Det var ett par som hade gift sig nyligen,och när de kommer hem på bröllopsnatten blir hustrun tvungen att avslöja en hemlighet för sin man:

- Jag har en sak som jag måste bekänna, säger hon.

-Vaddå?

-Jo, jag är färgblind.

Då säger hennes man:

- Jag har också en sak att bekänna. Jag kommer inte från Lysekil, jag är från Uganda

En lärare frågade sin elev;

– Vad heter du?

– Mohammed Ben Ahmed, svarade den lille.

– Nu är vi i Sverige, här finns det inga Mohammed. Från och med nu kommer du att heta Sven Svensson. Svarade lärarinnan.

Väl hemma mötte den lille sin mamma.

– Var har du varit Mohammed?, sa hans mamma till honom under sin slöja

– Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Sven Svensson för jag är nu i Sverige.

Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man. När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Sven en örfil. Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.

– Vad har hänt, Sven?, frågade hon, alldeles bestört.

– Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev svensk förrän jag blev attackerad av två araber.

En bensinstationsägare i Södra Halland, försökte öka på sina inkomster. Han satte upp en skylt där det stod att läsa;

"Gratis sex när du tankar full tank"

..... Snart körde den lokala invånare Nisse in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu. Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9. Om han gissade rätt skulle han få gratis sex.

Nisse gissade på nr 8, och ägaren svarade;

"Du var nära. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.

En vecka senare körde samme Nisse, tillsammans med sin vän, Berra, in på macken igen och fyllde upp tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet. Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9.

Nisse gissade på nr 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3.

"Du var nära, men inget gratissex den här gången heller."

När Nisse körde från macken sa han till Berra ;

"Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex".

Berra svarade;

"Nä nä för fan det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan."

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Igår gick Sverige - Tyskland i Ishockey-VM. TV6 visade matchen och man hade 4-5 "experter" och programledare som babblade i munnen på varandra. Ibland hörde man ingenting för alla ville vara lite mer expert än nån annan. Det här är mågot TV6 får lägg...

På radion sa dom att betalningar och överföringar kommer att bli betydligt annorlunda och svårare med start nästa år. Allt skulle dock inte komma på en gång utan ändringarna ska komma lite undan för undan. Sllt för att försvåra det för de kriminella ...

Sedan coronan bröt ut har priset stadigt ökat. Efter coronan har det sjunkit, eller inte? Allärerna gör reklam för att smöret ordinarie pris är nånstans mellan 54 och 65 kronor. MEN, det är alltid nån kedja som har extrapris. Numera oftast 29,90 och ...

Tycks vara så att SD har en ganska stor trollfabrik. Det innebär att de betalar pengar för att folk (trollfabrik) skriver gott om SD och skit om oppositionen.  Kanske funkar hos folk som inte läser på själva. Det funkar inte hos belästa väljare. Sj...

Både pressbyrån och 7eleven kommer fr o m 2025 att fasa ut cigaretter. Jag vet dock inte vilket ben jag ska stå på. Anledningen är flera. Rökarna kan lätt gå till andra aktörer som fortfarande säljer cigaretter. Smugglingen kommer att öka och gängen ...